EL RESENTIMIENTO

EL RESENTIMIENTO

por Francisco-Manuel Nácher

Aunque no nos demos cuenta de ello, cada uno de nosotros

estamos totalmente aislados de los demás. Somos un mundo,

creado por nosotros mismos. No tenemos más comunicación con

el mundo exterior que las vibraciones que de él nos llegan a través

de los cinco sentidos. Esas vibraciones, una vez recibidas por

nuestro cerebro, son interpretadas y constituyen nuestro acervo de

conocimientos sobre en mundo exterior.

Esto no sería grave si sólo se refiriera a las cosas, a los

objetos. Pero se refiere también a las personas, a quienes se

relacionan con nosotros, y a quienes, aunque no se relacionen, han

llegado a nosotros a través de escritos, relatos o ideaciones.

Y ahí reside el verdadero problema de la convivencia.

Porque, siéndonos imposible conocer de verdad cómo es cada

semejante, no tenemos más remedio que hacernos una idea para

poder convivir. Y esa idea la podemos extraer sólo de dos fuentes:

a.- De nuestro propio modo de ser, que es nuestra más fiable

base de datos.

b.- De la experiencia anterior, derivada de relaciones con

otros semejantes.

La idea, pues, que de los demás nos hacemos, aunque

procediendo de dos fuentes distintas, no deja de ser una invención

nuestra, una suposición, una hipótesis y, como tal, sin

comprobación y, por tanto, muy expuesta a no resultar exacta.

Partimos, pues, cuando nos relacionamos con alguien

(cónyuge, pariente, amigo, enemigo, extraño), de la idea que nos

hemos formado de ella, atribuyéndole en base a los datos

provenientes de las dos fuentes antes citadas de que disponemos,

una serie de virtudes, de vicios, de defectos, de facultades, de

dones, etc. pero que no dejan de ser ideaciones nuestras.

En base a esas ideaciones y a esa atribución de virtudes,

esperamos de esa persona determinados comportamientos

derivados de ellas.

Pero ¿qué ocurre si esa persona no responde a nuestras

expectativas, que, como hemos visto, eran fruto de nuestra

imaginación? Generalmente nos sentimos molestos y hasta

ofendidos. Y, con ello, generamos lo que no es sino

resentimiento. Porque, honestamente, no nos molesta tanto lo que

nos haga como el que “nos haya fallado” o traicionado o

desilusionado. Hay, pues, en esa reacción nuestra un muy

importante componente subjetivo, egocéntrico e irracional,

porque no es lógico atribuir, erróneamente, a otro una virtud que

no tiene y luego ofenderse porque carece de ella y actúa a tenor de

esa carencia. No es, pues, odio, lo que nace en nosotros. El odio

es el culmen del resentimiento, pero éste es siempre la semilla.

Suele ocurrir mucho con las parejas: en el momento del

enamoramiento o de la atracción mutua, somos muy proclives a

atribuir al otro todas las virtudes que nos gustaría ver en él. Y nos

comportamos como si esas virtudes existieran- Pero, claro, el otro

es como es y, llega un momento en que esa virtud que le

atribuíamos resulta que no la posee y, entonces, nos sentimos

defraudados, estafados, burlados, y nace nuestro resentimiento

por el engaño de que creemos haber sido objeto.

Por eso nuestra filosofía nos recomienda aceptar a los

demás “como son” y no como nos gustaría que fueran.

Porque, si persistimos en sentirnos estafados por todas las

personas que nos rodean y a las que habíamos atribuido virtudes

por doquier, seremos desgraciados en todas nuestras relaciones de

convivencia, llevaremos el resquemor o resentimiento con

nosotros permanentemente y ese resentimiento degenerará en

estrés, infelicidad y mal carácter que nos condicionarán más aún y

nos harán, cuando echemos mano, en el futuro, de nuestra

experiencia para juzgar a otros, atribuirles defectos o actitudes

negativas que no posean pero que, imaginadas por nosotros, nos

predispondrán para una convivencia nada agradable. Por eso, se

nos recuerda también frecuentemente, que somos proclives a ver

a los demás con el color de nuestro propio cristal, es decir con

el color que nuestra experiencia y nuestras atribuciones gratuitas a

los otros, nos hacen ver.

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